Fichier créé en 1996.
- Devinette:
- Qu'est-ce qu'un chameau ?
- Histoire vraie:
- Sauvé par un bon mot.
- Devinette:
- Vide les baignoires pour remplir les lavabos en huit lettres ?
- Devinette:
- Maladie mortelle sexuellement transmissible en trois lettres ?
- Devinette:
- Entre 1 et 2 en deux lettres ?
- Devinette:
- 12 et 13 en 8 lettres ?
- Tac au tac:
- Vue sur le mur des toilettes, cette injonction martiale:
``Les étrangers dehors!''
Et cette réponse formidable:
``D'accord, de toutes façons je n'avais aucunement l'intention de
passer la nuit là!''
- Raymond Devos:
- Se coucher tard, nuit.
- Ce n'est pas parcequ'il a de mauvais outils que le cordonnier a une mauvaise haleine.
- Dissymétrie
- Mieux vaut se laver les dents dans un verre à pied
que les pieds dans un verre à dents.
Terry PRATCHETT in «La face obscure du soleil» (VF)
- Devinette:
- Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- Linguistique:
- Dans Afrique, le a est privatif.
- Compétence technique:
- Un vendeur fait une démonstration de l'encyclopédie Hachette sur
CD-ROM: il la lance, clique 5 ou 6 fois et apparaît la fenêtre bien
connue Faute de protection générale; ah, dit-il, «quelqu'un a dû
installer autre chose qui m'a corrompu la DLL»; l'assistance est
admirative devant la rapidité et la technicité de ce diagnostic; mais
il continue: «je vais voir», et il clique sur le bouton "détails" qui
fait apparaître la cause de l'erreur: une série d'adresses 32 bits en
hexadécimal, puis "état de la pile" et une autre série de chiffres
en hexadécimal; «Ah, c'est la pile», dit-il, et il interpelle un de ses
collègues: «Il faudra changer la pile sur celui-là elle doit être morte!»
Transmis par Hubert Fauque.
- Précision scientifique:
- Un physicien, et deux mathématiciens dont un logicien se rendent
à un congrès en Écosse. Dans le train, ils aperçoivent un mouton noir
dans un champ:
- Le physicien: «Tiens, c'est drôle, je ne savais pas qu'en Écosse les
moutons étaient noirs!»
- Le mathématicien: «Tss, tss, ton inférence est vraiment rapide. Tu
devrais plutôt dire: Tiens, en Écosse il y a des moutons noirs!»
- Le logicien: «Tss, tss, ton inférence est vraiment rapide. Tu
devrais plutôt dire: Tiens, en Écosse il existe un champ dans lequel
il existe un mouton dont l'un des côtés au moins est noir!»
- Devinette:
- Elle n'a pas besoin de porte-jarretelles en 11 lettres ?
- Naissance:
- Une étudiante de Bertrand Russel revient de congé de
maternité.
Le maître: «Alors, fille ou garçon ?»
L'étudiante: «Oui.»
- 1 et 1:
- Un enfant demande à son père logicien:
«Dis papa, un et un ça fait deux, non ?»
«Mais non, un et un ça fait un, mais bien sûr 1 plus 1 ça fait 2!»
- Nombres relatifs:
- Un mathématicien et un biologiste sont à la terrasse d'un
café. Sur le trottoir d'en face ils voient deux hommes entrer dans un
immeuble; dix minutes après ces deux hommes ressortent de l'immeuble
en compagnie d'une femme; «Bizarre, bizarre dis le mathématicien»; ils
réfléchissent. Puis chacun propose son explication au phénomène observé:
- le biologiste: «Je crois que c'est finalement un phénomène
biologique bien connu: ils se sont reproduits, c'est tout».
- le matheux: «J'ai compris, il faut utiliser autre chose que les
nombres entiers, c'est tout. D'ailleurs, dès que quelqu'un d'autre rentrera dans
l'immeuble, tout rentrera dans l'ordre et le nombre de personnes
présentes dans l'immeuble remontera à 0».
- Espèces de mathématiciens:
-
Il y a trois sortes de mathématiciens:
- ceux qui savent compter
- ceux qui ne savent pas compter
Rapporté par Freddy Delbaen (professeur de mathématiques et finance à
l'ETH Zurich).
- Manque de concision:
-
Dialogue entre un maître Zen et son disciple:
- Le maître: «Qu'est-ce que le Zen ?»
- Le disciple (après un long moment de réflexion):
«Le Zen ... c'est le Zen!»
- Le maître (après un très long moment de réflexion): «Bavard!»
Rapporté par un ami.
- Trvaux pratiques:
-
Un indien arrive au saloon, le colt dans une main, et un seau de bouse
de bison dans l'autre.
- L'indien: «Bison mugissant vouloir café !»
- Le serveur lui apporte une tasse de café. L'indien descend la
tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup
de colt dedans et s'en va.
-
Le lendemain, l'indien revient au saloon et redemande du café.
- Le patron: «Ho ! Attends un peu là, on est encore en
train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?»
- L'indien: «Moi prendre cours de management pour être cadre
supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café,
semer la merde puis disparaître toute la journée.»
Rapportée par une amie de l'administration de l'INRIA.
Dernière modification: Monday, November 3, 2003
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